一个创业者的往事回首：永远在路上

序言：写于2014年10月，并发表在QQ空间，那时刚上大二，如今毕业快6年了，重新读起来仍然感慨万千。

最近几天在长沙为将满3岁的儿子选择未来的幼儿园学校，并以此决定从上海搬往长沙后要租房的地方，有些忙，没啥好的内容，先分享给大家。

一直在筹划着写一点自己的东西，可每次总由于各种原因写不下去。过去的时间里，总有很多事情那么触人心弦，或感动，或遗憾，或苦涩，或欣慰。

但现在，总感觉着事情经历多了，快要往上爬、争取进步的时候，自己内心却退缩了，好像不能容许自己突破那个瓶颈。

我想，只有正视自己，前进的路才不会停下。所以这次鼓起勇气写下自己的想法。

我的故事从小学开始。

那时的读书学习，一切都很顺利，尽管贪玩了很多，但似乎不影响我取得较好的成绩。由于我记忆力和数学计算能力还不错，经常以背书厉害和快速解决数学难题为骄傲，所以遭到了老师的打压，毕竟骄傲总不是好事。

我的父亲也总是教导我：虚心使人进步，骄傲使人落后。当然还有其他的教训，我还是听一些的，他一直是我最崇拜的人。

后来我升入了初中，不料想一次入学摸底考试中我得了年级第一名，内心潜藏的骄傲情绪有些高涨了。

骄傲总会带来麻烦的，我不经意的骄傲情绪引起了英语老师的不满，所以后面的英语自己必须多努力了，不然他很可能会用犀利的语言给我一番“夸赞”。

初一的一切顺风顺水，好的成绩似乎来得容易。但是天有不测风云，命运总会在不经意间给你开个大玩笑，父亲突然因病去世给我带来了极大的苦恼。

对我影响最大的人突然间走了，不仅仅是经济的影响，更是精神的影响。

那时我都不知道以后该怎么走，怎么与人打交道，怎么去适应社会，当时只有一件事是明确的，那就是努力学习。家庭的各种纠纷、农村数不尽的琐事总在影响我，我一直抗争着。

我有很多缺点，以前父亲在的时候总能及时纠正，现在呢 ，只能自己主宰，自己去判断或是简单的率性而为吧。

我的很多问题都是在小学和初中产生的，直到现在上了大学、经历了很多事之后，每每遇到心理困惑、找不到出路的时候，我都希望能和我的小学、初中老师交流一下，他们应该是比较了解我的。

三年初中转眼飘过，我顺利升入了高中。当时中考成绩还不错，分进了一中重点班，全是高手。可是，初中养成的学习方法好像不太适应高中，加之竞争激烈，多次考试我的成绩都不是很优秀。

刚开始时入学成绩不错，也还信心满满，可后来学校几次运动会都没拿到名次、多次考试成绩都不理想，让我迷惘了。因为我已经在学习上花了很多时间，也经常练习跑步（运动会项目），但效果不太好。

这下，潜藏在我内心的自卑被激发了，家庭的原因已使我背负了很大的压力。初中我的成绩比较好，自己还是很有自信，可现在学习如此暗淡，一向自信的长跑也不顺利，让我开始怀疑自己了。

最关键的是，我很迷茫，不知道怎么去努力，我知道学习方法出了问题，可怎么去改变呢？

我的身后似乎有很多人等着看我的笑话，说什么初中已经把智商用完了，高中不行了，我不能让他们轻视！时间不断流走，我的自卑也在加重（这是我后来看了一本哲理书给自己客观衡量的，尽管我一直认为自己很乐观）。

幸运的是，我还有理想，还有想做的事，所以自卑再严重，也不能使我颓废下去，只是坚持努力，效果差点也行。

努力了或多或少还有一点收获，放弃了就什么也不会有了。但我不知道怎么转变学习方法，也没有勇气去改变，就这样熬过了三年。高考成绩下来了，不好；我决定复读，最终艰难地争取成功了。

不过是有代价的，费用我自己想办法，这是我自己给自己的要求，也是现实对我的要求。

转折也就在这开始了。

记得当初我学犁地是被逼的，一开始很不乐意，到现在会驾牛犁地了，感觉挺自豪的。

这让我相信：能力是逼出来的。

回想第一次高考填报志愿时的情景：我不满高考成绩，觉得大学不能随便去读，人生不能就这样算了，所以决心补习，但遭到了周围几乎所有人的反对。我的母亲也反对我，我理解家庭，但我不能就此放弃上好大学的想法（我的意识里，只有上好一点的大学，才有可能实现我的梦想）。

于是，我们有了争吵……我心里发誓不再用家里的钱，出于个性也出于家庭经济。这是我进城填报志愿前的事情（我家在农村，到县城里要坐3小时的车）。

但当我要进城填报志愿时，没有车费，终于感到：想法在现实面前是多么苍白，我不得不放下自尊向母亲要钱，当然她也是主动给我的，她拿钱的那一刹那却也让我感受到那钱来得不容易，我必须去打工挣钱。

也是在那个暑假，看哲理书、打工现实让我明白了自己高中三年学习失败的原因，于是我更加坚信回去补习将是明智的选择，我不能让我带着高中的毛病和遗憾去上大学，我必须回去在高考的高压环境下去消灭自己的问题。

终于，我心态好了很多，最后也进了理想的大学。

“能力是逼出来的”，我始终没忘记这个体会。

多次的打工生活丰富了我的阅历，让我对现实有了新的积极的理解，让我从书本上学到的思维方式得以实践。

我不断被现实逼迫着，也不断给自己创造绝境。每次回家看到家里的状况，看到弟弟妹妹学习也比较努力，看到年迈的爷爷正在编织篮子，内心总会泛起一阵阵的酸楚。

于是，生来似乎就是没有选择的。

一开始我只能养活自己，到后来我可以赚钱给家里减轻负担，也不是那么有压力。我的工资也从每个月1200升到3000多，甚至6000多（2014年暑假）。感觉每个环节只要肯动脑，肯努力，总会有那么多的机会。

大一的一年里，刚开始我什么都做，后来兼职做多了，自己机会多了，我可以有选择、有方向的去做。

然而，每件事总有两面，当我看到我的好朋友拿到各种奖学金，而我只能领助学金的时候，我有了更深的思考。

英语四级六级对我已不是障碍，可我的专业正在不停地向我发起挑战，现在学习是最重要的问题，但对于我的生活必须得有好的解决啊。

“能力是逼出来的”这种思想格局对我来说似乎有些小了，我想我需要寻找新的方向，新的思维格局。

有什么样的心态，就有什么样的思维；有什么样的思维，就有什么样的行为和结果。我一直记着这句话。

可我现在都不知道该持有一种什么样的心态或思维方式，我的问题来自于路途中，走得太急，应该错过了很多东西。

这值得好好反省，想清楚了再出发！

尾言：过了这么多年，看当初的文字，虽然觉得有些幼稚、不够成熟，但还是很怀念那个曾在迷茫中不断努力找方向的自己。

他可能不会料到后来会进入大厂，有份高薪工作，并在短短几年内能够结婚买房。但却预料到了现在的人生路线，从打工人变身创业者。

创业很难，虽然我现在没挣啥钱，生活略为疲惫，但对未来仍充满希望。

最后，为自己加油，与诸君共勉！